segunda-feira, 30 de junho de 2014

Apenas um pedido. Apenas.


Fechei os olhos, fiz um pedido. Desejei com toda a minha força e de todo coração. Nada de tão absurdo, nada de tão quase impossível, simples. O meu desejo era SIMPLES, não se realizou. Senti um certo rancor, uma falta de amor, um vazio aqui dentro, uma dor no meu peito, uma quietude anormal dentro de mim, anormal porque geralmente sou quieta por fora e um caos por dentro. Uma bobagem meu pedido, visto por outros olhos. Porém, significava a VIDA, pra mim. É difícil ser alguém de dentro pra fora num mundo superficial. Eu me importo sim, eu quero sim e quero tudo. Quero o mundo, quero coisas simples , quero o que é feito, visto e dito com alma. O meu pedido era tão simples, inocente, almamente suplicado, limpo, bonito .. Por isso ontem me fiz tão triste e cabisbaixa, não quis entender como coisa tão boba não podia se realizar.

Depois de algum tempo a gente vai ficando mais dura sabe? Eu Oro a Deus todos os dias assim que acordo, quando vou me deitar  ou a qualquer instante que ameace sentir algo feio: "Senhor, não permita que eu me torne uma pessoa fria, seca, amarga. Que eu não fique vazia, que meu coração não vire uma pedra, que minha alma não escureça, que eu floresça, que meus olhos ainda brilhem, que eu ainda suspire. Por favor meu Deus, eu te SUPLICO.. e que ainda exista algo lindo e puro dentro de mim, como sempre existiu." (lágrimas)

Géssica Paim


domingo, 29 de junho de 2014

Quebra-Cabeça



Fico oscilando entre confiar e desconfiar, querendo viver uma história leve e sempre me afundando nas minhas neuroses e cicatrizes. E homem nenhum aguenta isso, homem nenhum percorre meu labirinto até o fim. Mas como eu poderia me entregar, sem antes saber se posso ir inteira? Como posso confiar de novo, sem saber se vai ser realmente diferente? Quero alguém que rompa meus lacres, não que me lacre mais! E sigo estragando tudo, só pra não ficar pior depois. Quando eles finalmente se cansam e caem fora porque eu sou louca de pedra, eu fico satisfeita. Volto pra fossa por um tempo, sem mistérios, já conheço bem o lugar e a porta de saída. E penso "Viu, sabia que eu tava certa". Talvez eu até esteja errada, mas que se dane. Se uma pessoa não tem paciência nem pra conquistar minha confiança e afastar meus medos, o que eu posso esperar então? Sou quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço.

sábado, 4 de janeiro de 2014

A saudade.


"...Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
...
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche..."

Revoei.


E, de repente, eu senti a leveza de me interessar por outro alguém. Sem passado pesando, sem presente passando despercebido. Fiquei feliz, não em começar uma possível nova história, nem em, quem sabe dessa vez, acertar. Não tava surtando e planejando um futuro lindo, com filhos correndo pela casa e cachorro no quintal, com o cara que eu mal conheço. Nada de planos bonitos, que sempre acabam rasgados pelo chão. Era um interesse simples, era pele, olhos nos olhos, arrepio, nada demais. O que me fazia sorrir de canto a canto era eu estar andando na direção de um outro alguém, sem me sentir acorrentada a nada e a mais ninguém. Sem nenhuma expectativa e nenhuma obrigação. Não tava ali pra adormecer minha dor por umas horas, não tava distraindo minha saudade. Tava ali e só, ficando bem, sem forçar. O ponto não era o novo cara, entende? Era meu reabrir de asas. Revoei.

- Marcella Fernanda


segunda-feira, 7 de outubro de 2013

Help! :/

NOSSAAAA! Não estou acreditando, todas a imagens do meu blog sumiram e não faço ideia de como resolver isso agora :(


quinta-feira, 2 de maio de 2013

Sobre seguir em frente ..



Toda vez que eu digo pra mim mesma que estou seguindo em  frente , 
uma parte minha parece não conseguir esquecê-lo.  
- É normal. Vocês eram apaixonados. 
Isto não some só porque declara ter seguido em frente.
Então, como alguém consegue seguir em frente?
-  Não sei. Eu acho que um dia... 
Você conhecerá outra pessoa e ficará loucamente apaixonada.  
E terá seguido em frente sem nem perceber.

- The Vampire Diaries.


sexta-feira, 12 de abril de 2013

Perder um amor é como perder um órgão. É como morrer.

Há um motivo para eu dizer que seria mais feliz sozinha. Não foi porque eu pensei que seria mais feliz sozinha. Foi porque eu pensei que se eu amasse alguém e depois acabasse, talvez eu não conseguiria sobreviver. É mais fácil ficar sozinho porque, e se você descobrir que precisa de amor? E depois você não o tem. E se você gostar? E depender desse amor? E se você modelar sua vida em torno dele? E então ele acaba… Você consegue sobreviver a essa dor? Perder um amor é como perder um órgão. É como morrer. A única diferença é que a morte termina. Isso … pode continuar para sempre.

sábado, 9 de fevereiro de 2013

E por favor, vai ser feliz, que tu ainda tem muito por viver.

Vai devagar… Pensa duas, três, quatro, quantas vezes forem necessárias pra não fazer bobagem. Cuida do teu coração, cuidado com quem você deixa entrar. Espera o tempo passar. Acredita menos… As pessoas não são tão legais quanto aparentam ser. Quem acredita menos, sofre na mesma proporção. Até quando você achar que é verdade, desconfie um pouquinho. Faz bem não se entregar totalmente logo de cara. Se arrisca mais, por você. Tenha coragem para dizer tudo que tens aí guardado. Seja forte para conseguir se manter calada perante alguns. Muda de rumo. Quando te mandarem ir por lá, vai pelo outro caminho. Ou vai apenas, pelo caminho do teu coração. Se você não aguentar mais fingir… Chore. Depois que você acabar de chorar, vai sentir-se mais leve. E então vai levantar a cabeça, lavar o rosto, pôr uma roupa bonita no corpo, um sorriso escandalosamente lindo no rosto e dizer que chega, que você vai é ser feliz. Eu sei, é assim mesmo. E vai funcionar! Não diga “nunca”, nunca. Irônico, não? Mas não diga. Porque essa vida é incrivelmente engraçada. Mais uma coisa. Você não pode ter medo que as pessoas te machuquem, viu. Porque as pessoas vão te machucar de vez em quando, até mesmo aqueles que você mais confia e admira. Não vão fazer por mal, mas somente porque são humanos. Cometemos erros ridículos com pessoas maravilhosas. Faz parte. Não esquece que cada um é cada um. Somos diferentes. Graças a Deus, somos. Vive um dia por vez, sem pressa e sem querer ser mais rápida que o tempo. E por favor, vai ser feliz, que tu ainda tem muito por viver.


quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

Fora do enredo, no contexto, fora do eixo.

“Me sinto fora do enredo, no contexto, fora do eixo. Às vezes não estou indo, apenas sendo levada. Muitas outras eu não quero ficar, mas também não vou. Tantas vezes eu quis oito, mas depois oitenta. Eu gosto do dia, mas a noite me encanta. Sou duque, par, dupla. Nunca sou unitária quando se trata de mim. Sou sempre certa e errada, sou sempre doce e grossa. Sou ogrodoce, como ouvi por aí. Eu não sei ao certo quando quero e por que quero. Mas quando eu quiser você, por favor me queira, não costumo querer de novo. Tenho sempre duas escolhas, e vou sempre escolher o inconveniente e o nada sociável. Eu sou das paredes do meu quarto, elas me cercam, me protegem, me entendem. Mas também sou cúmplice da porta. Uma hora estarei contando minhas dores aos tijolos do meu quadrado, mas haverá o momento em que vou sair por aquela porta, e um dos meus caminhos vai me guiar. Sou forte demais pra não voltar atrás, sou fraca demais pra seguir em frente. Sou esse misto de sim e não, de por que e porém. Eu nunca me entendi, e não espero que um dia alguém consiga entender. Sou indecifrável, sou ferida aberta e coração amargo. Quem vive em mim, luta pra sobreviver. Já quem não vive, passa longe, pois tem medo de morrer.”

domingo, 27 de janeiro de 2013

:(

Não consigo parar de pensar, desde quando soube do acontecimento, não consigo parar de sentir essa angustia, essa dor. E se fosse seu filho, seu amigo, irmão, neto..? E a dor de quem ficou? O desespero dessas vitimas, o terror em suas feições, o medo, a luta pela sobrevivência.. 
Jovens tiveram suas vidas interrompidas bruscamente, sonhos que nunca vão se realizar, futuros, planos, historias que nunca vão acontecer. Parou por um minuto e se colocou no lugar dessas pessoas no momento da tragedia, no lugar desses familiares inconsoláveis? 

E se fosse comigo? E se você com você? Já parou pra pensar? 


248 vidas perdidas, 248 futuros pais, 248 sonhos interrompidos, 248 futuros destruídos, 248 famílias com o coração partido. Eram 248 humanos.

"Mas eram anjos e anjos não pertencem a terra."